Planes para el dominio mundial

Bueno, visto que tanto Yuske como Kure se han quedado sin computador por unos días y que los demás quedamos sueltos para correr a nuestras anchas por las praderas de Alzerath, se me ha ocurrido que podríamos comenzar a trazar nuestros planes para dominar el mundo (después de todo para eso es esta comunidad, ¿Qué creían sino?)

Comenzaré con el prototipo de plan A, luego cualquiera es libre de opinar, mejorar, destruir y agregar nuevos planes (B, C, D, D1/2, E...)

Entonces como plan A beta propongo lo siguiente, a ver que les parece (esto va muy en serio!)
Creamos una compañía que se dedique a manufacturar cloro, así monopolizamos el mercado del mismo. El siguiente paso consta en deshabilitar la compra-venta del elemento para así dejar estancar el agua en todas las piletas del mundo. La gente va a gritar por que mantengamos limpias sus piscinas, pero nos mantenemos firmes en nuestra postura, entonces el cloro aumentará cuando los niños comiencen a volverse locos y a quemar sus casas por no poder ir a la pileta pública de sus barrios. Una vez que el caos reine en el mundo y que la economía de cada país caiga, volvemos a vender nuestro cloro que, con el sabor del añejamiento, ganará mucho poder en ardor óptico.
La gente y los niños vendrán de soportat sus vidas sin piscinas y luego de todo ese pesar estarán bañándose en nuestro cloro super-poderoso, con eso y el hecho de que estarán desacostumbrados a sus cualidades, el golpe psicológico que recibirán acabará por someterlos a nuestros pies, rogarán por que les concedamos el mejor de los cloros para piletas y así tendremos al mundo en nuestras manos. Ningún gobierno se atreverá a negarse a su pueblo para evitar que el caos vuelva a esparcirse y que los niños corran desenfrenados por las avenidas principales causando sinfines de accidentes.

Creo que es infalible. Pero aún así necesitamos un arsenal de planes para conquistar el mundo! No sean tímidos y dejen salir todo de sus mentes! El mundo será nuestro MUAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Saludines

Manto a veces no se si o sos un genio, o estas muy loco o estás muy drogado.... Creo que el tiempo me dará la respuesta de eso. Jajajaja. Ahora si, en serio lo que hay que hacer para dominar el mundo es sencillo solo hay que jugar al TEG y el resto el cosa simple.

Creo indiscutidamente que la respuesta acertada es la primera, sí, debo ser un genio, seguro. xD

Pero de vuelta al tópico que nos concierne, me parece que el TEG tiene la desventaja de ser un proceso muy lento a la hora de colocar fichas en cada país, sin mencionar la imperativa necesidad de contadores que nos ayuden a enumerar la cantidad de países para cada uno y las unidades a poner...
Tal vez si le aventamos fichas en la cara a la gente consigamos un resultado más rápido, aunque ya nos veo corriendo por la calle con una turba de vecinos iracundos detrás.

Manto a veces no se si o sos un genio, o estas muy loco o estás muy drogado

Yo diria que un poco de todo (?)

Realmente en este momento no puedo pensar un buen plan para la conquista del mundo. Por lo que me inclino por algo mas tradicional y buscaría las esferas del dragón

Tenemos que crear un súper heroe. Arriesgamos la vida de gente inocente, se que a ustedes les encanta eso, hacemos cosas como tirarlos de edificios, y le pagamos a un idiota para que se encargue de salvarlos. COn el tiempo va a ser un personaje público amado y querido, como Benito Musolini. Y después vamos a postularlo para presidente de alguna potencia mundial ignorante con un pueblo ignorante (estados unidos de américa COF COF) llena de armas. Seguramente vaya a ganar las elecciones, usamos las armas, nos hacemos aliados con Rusia, traicionamos a Rusia, nos hacemos aliados con China, nos cagamos sobre inglaterra, traicionamos a China, secuestramos unas geishas (lol esas son de Japón) y después vamos a la discoteca de mi pueblo a beber alcohol y lanzar bombas nucleares aleatoreamente. : 3

Propongo una dominacion recolectando toda la crap del mundo, procesarla hasta obtener cosas tiernas y lindas de las cuales todo el mundo se enamore, les implantamos aparatos hipnoticos subliminales y asturamos al mercado de los mismos. Es infalible

Eagle calm escribió:Tenemos que crear un súper heroe. Arriesgamos la vida de gente inocente, se que a ustedes les encanta eso, hacemos cosas como tirarlos de edificios, y le pagamos a un idiota para que se encargue de salvarlos. COn el tiempo va a ser un personaje público amado y querido, como Benito Musolini. Y después vamos a postularlo para presidente de alguna potencia mundial ignorante con un pueblo ignorante (estados unidos de américa COF COF) llena de armas. Seguramente vaya a ganar las elecciones, usamos las armas, nos hacemos aliados con Rusia, traicionamos a Rusia, nos hacemos aliados con China, nos cagamos sobre inglaterra, traicionamos a China, secuestramos unas geishas (lol esas son de Japón) y después vamos a la discoteca de mi pueblo a beber alcohol y lanzar bombas nucleares aleatoreamente. : 3

La idea me gusta, sin embargo creo que no es aplicable para la dominación del mundo, me parece mas bien para la destrucción del mundo.

Insisto en mi idea, hay que buscar las esferas del dragon y pedirselo a sheng long. Eso pedirle a chuck norris que nos lo regale.

Me gusta la idea de crear un héroe, sobre todo por la parte en la que arriesgamos la vida de gente inocente Podríamos dedicarnos a colocar pastillas Mentos en todas las Coca Colas del mundo y causar un caos total!

Ahora el problema que veo con las esferas del dragón es que Sheng Long no puede cumplir nada que sobrepase su propio poder, entonces estando Chuck Norris en el mundo anula cualquier cosa que lo afecte en contra de su voluntad. Antes de juntar las esferas habría que convencer al buen Chuck para que nos dejara conquistar el mundo, lo que sería justo la segunda propuesta; pero de no querer... mejor ni pensar cómo acabaríamos D:
Demasiado arriesgado :O

¿Y por qué no nos hacemos con todo el chocolate del mundo? Sería un plan genial, todo el mundo come chocolate solo tendríamos que echar una droga que los enloquezca. Se matarían, robarían, etc. entre ellos; entonces entraría en acción nuestro super heroe, les explicaría que han estado bajo los efectos de una droga y estarían taaaan agradecidos que todos los presidentes le dejarían gobernar en su país.

Tendríamos un súper país, y encima todo el chocolate solo para nosotros, porque los demás le tienen miedo. Muajajajajaja Y, podríamos echarle la culpa a Chuck Norris, no creo que ni él pueda con seis millones de personas furiosas ¿no?

P.D.: Creo que tendremos que librarnos de Manto despúes de llevar a cabo el plan.. su locura es demasiado peligrosa para el mundo.

Pero Chuck sí puede. Chuck puede contra todo.

Venimos bien, ya tenemos planes con manipulación del mercado, manejo del caos, magia, superhéroes y sabroso chocolate mortal.
Creo que podríamos probar también con convertirnos en los buenos del mundo. Ayudaríamos en todo lugar en que haga falta (ocultando con nuestra fachada que las cosas que conseguimos las robamos de algún otro lado por supuesto) De esta manera estaríamos solucionando problemas y causando nuevos problemas para solucionar en el futuro. Así al ganarnos el afecto y cariño de todos entraríamos en la administración de sociedades con total facilidad y podríamos sabotearla a nuestro antojo.

P.D: yo también creo que debemos librarnos de Manto, el tipo es un tonto y un demente. Ojalá pierda sus zapatillas al despertarse mañana.

Publicamos carteles de publicidad que desmuestren que ningun ser humano tiene la suficiente importancia como para ser imprescindible, condenado así a una gran parte de los suicidas del mundo y salvando otra.
Darnos placer, abandonar a Jesus en un rincón oscuro y dar el gran salto hacia la fama con una novela co-escrita con la ayuda de Dan Brown llamada "Robert Langdon y la iglesia, la revancha" la cual no sera otra cosa que la novela pornografica más maravillosa de la historia, adaptada en doscientos idiomas, incluido lenguaje binario. En ella explicaremos el porque de nuestros carteles, adquiriendo una ferviente ola de seguidores hasta formar nuestra propia iglesia.
Nos peleamos con Dan Brown y vamos a buscar a Jesus. Nos hacemos amigos y nos concede la inmortalidad, porque, vamos, el tipo es un buenaso y no le diría no a un amigo.
Acá viene la mejor parte: tenemos un hijo llamados Gepeto, y le decimos Pete. Tiene que ser negro. Lo criamos para odiarnos, siendo viles basuras y abusando de él. Al final, los acontecimientos de su vida le llevaran a asesinarnos a sangre fría (o por lo menos eso le hacemos creer) Escribirá un guión basado en eso y se consagrará como uno de los mejores directores de cine de la historia.
Finalmente, con la plata de Pete, y de nuestro fiel amante, Dan Brown, nos hacemos dueños de la casa de moneda de norteamerica y nos forramos en plata.
Al final terminamos jugando al basquet con obama y otras celebridades negras, así Gepeto no se siente marginado.

Y a quien tienes pensado para que de luz a pete o sera uno de esos desechos de clonacion humana que vagan por ahi????

Que cada uno aporte un poco de leche para el guiso. Lo metemos todo en un inodoro, tiramos la cadena y a los nueve meses vamos a buscarlo a las cloacas. Probablemente vaya a ser mitad reptil, pero le querré igual (o más)

Eagle calm escribió:Que cada uno aporte un poco de leche para el guiso. Lo metemos todo en un inodoro, tiramos la cadena y a los nueve meses vamos a buscarlo a las cloacas. Probablemente vaya a ser mitad reptil, pero le querré igual (o más)

un reptil de escamas negras.

Sera fenomenal y los carteles podríamos comenzar a publicarlos en la revista si que si.